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流年飞羽

时间:2013-12-06 00:56来源: 作者: 点击:
我已分不清,你是友情,还是错过的爱情
  

  十月二日八点多,懒懒地赖在床上,打开手机,发现有两条未读短信,陌生号码,一眼就让自己思维慢了几拍。几年了,我不知道你爱吃什么,我不记得你生日,不记得你号码,但看到那个号码时,我知道是你,也害怕是你,不甘心似的查了遍归属地,呵呵,然后果然是你。你说你来我在的城市了,在学校吗?出来见一面吧。第二条说不会没起床吧。
  
  我们,说不清,是,还是友情,还未开始就已结束。也许我对不起你太多,至少写下我们的故事留个纪念,算是我为了做的最后一件事。我已不想再去想,男女之间是否有单纯的友谊这种问题。
  
  你曾让我听的歌里说唱到,最恨不过流年。流年飞羽,是你的名,因为名字谐音,你还曾跟我解释说加个流年是为了装下文艺。我爱损你,不叫你飞宇,却叫你肥鱼。在我把你删了的那段里你还说,怀念那个爱叫你肥鱼的女孩子。
  
  一、花谢花飞花满天
  
  花谢花飞花满天,这就是开始,我的开始。高中时代,读了无数遍红楼的人,有你也有我。在高考后那个烦闷的夏天,同班男生发了条说说,花谢花飞花满天,求对下句,回复的人中有你有我,于是你加了我。
  
  渐渐相熟时,你才说,真正的相识其实是在高一,我们的班级在同一层。在我喜欢的雨天,教室走廊窗台上照例挤满了伞,风大容易掉下来,我经过时一把把地捡起了掉下来的所有伞,而那时你刚好从对面过来。你说,那一瞬间,你就觉得我们是一类人。你还说,高三时,晚自习的课间,常见我一个人,孤独地绕着学校走一圈,脸上写满了忧郁。在高考前那段焦虑的时光里,我从未想过,有人会注意,那个孤独脆弱,毫无掩饰的自己。课间的散步,是为了逃离一会儿实验班的氛围,忧愁一会儿也算是一种解脱。
  
  加了QQ,也并不代表什么,因为不一定乐意和陌生人聊。可八月初,同学参加各种升学宴时,十七岁的我一个人在一个充满消毒水味道的医院陪床好几天。同病房里有一个人,全身瘫痪了,身上还有各种溃烂,现在想起来依然还觉得很吓人。在医院失眠的我,于是就和陌生的你聊上了,也许当时的我们都觉得相见恨晚。我们还说过,不见面的。你问我时是否记得你说过呢?
  
  二、网
  
  把我们联系在一起的只是无形的网而已,脆弱易断。
  
  最初,你的网名是秋水,从此,我看秋水,再也不仅仅是秋水。你还叫过情僧、昨夜星辰昨夜风、此情只待成追忆等等,里面包含的,被你引为知己的我,到很久后来才懂。望穿秋水,不敢。鸭梨山大的高中过去后,渐渐没那么迷恋许嵩的歌,转而听很多梁静茹的。有次听到勇气,歌里说爱真的需要勇气,来面对流言蜚语(飞宇),然后就想到了你,跟你说了,到后来的后来,我再也不敢听这歌,我怕想起你,我怕我后悔,我怕伤你更深。
  
  “及既上,苍山负,明烛天南”,我的网名来自一段偶然看见的古文,到暑假时觉得不好,因为很多人说有种沧桑的感觉。哥哥某天把我的网名改成二逼的香菇炖鸡面,让我终于痛下决心改网名。我又不知道该改成什么,缠着你帮我想。你还笑我说要不改成落霞吧,落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一。终究没用落霞,却在后来想你的某个时刻,学你给自己留言,在自己留言板上写下落霞。你想了很多很多,我最后却只用了一段时间。也许,你给的,我从来就不记得珍惜。
  
  也许是我不是总有空理你吧,你经常给我刷留言,现在留言板上一两千条,大多数是你的足迹。直到某天,我试着给一个人刷留言,才知道那是一件多么的事。就像某次,犯二,告诉某人院里墙边,开了十一朵蓝色牵牛花,谢了四朵,他不明白我的无聊。呵呵,也许,这样太过矫情,不像是在讲一个故事。离开未久,回忆泛旧,支离破碎的故事说给谁听呢?
  
  三、生日
  
  或喜或悲,烦闷的夏天终于过去了,为自己的选择而承担,离家千里去上学。军训时淋了场雨,至今还记得你的心疼与关心。津城,现在,以后,仍会有那样的雨,也许还会把我淋的狼狈不堪,可是我再也不需要谁心疼了。
  
  也许我们熟悉的太快,才导致了结局的艰难。我出生在腊月,你知道我生日后,决心给我做一个礼物。到现在,它成了我E盘里不会删也不会点开的存在,我怕回忆泛滥成灾。你为我做了一个网页,上面放着你从我空间里弄来的处理过的照片,以及你自己的几张,还有我们发的一些短信,你写的短诗,我们喜欢的诗词。你说你开始什么也不会,所以做的很艰难,做了几个月,很多次想放弃,但想想我还是坚持了。
  
  你说:
  
  好吧,如果有一天你要离开,
  
  我也不怨你。
  
  开开心心的走吧,不要有什么负担。
  
  飞宇的出现只为你们灿烂一笑。
  
  曾经拥有,
  
  知足了散了又何妨…
  
  这算不算一语成谶??
  
  第二年生日,你问我地址,想送我串紫色风铃,我没告诉你,最后你写了篇在零点祝我生日。
  
  我们有个文艺的开始,聊了一晚上红楼梦,后来熟了,两人逐渐转为2B。我总是打击你,说些乱七八糟的玩,逗你,耍你,气你,一直忘了说,其实我很,但感动又能怎样呢?结局不容更改。
  
  问你生日你总闪烁其辞,不好好说,但好像某次你的确告诉我了,八月初七,我从没记住。没记住,你后来告诉我你生了我好久的气。第二次,过了几天后,我才发现自己又忘了,默然,怅惘。
  
  四、尾声
  
  某次,我又坐上了二十四个半小时的火车上时,你说你喜欢我,但是同时解释说,是像哥们那样的喜欢。那时,我傻傻的相信了,还和以前一样和你相处,受煎熬的只有你罢了。你的小号里满是忧伤。
  
  很多细节回忆不清,总之,去年,好像是快时,你终于坚定地说喜欢我了,然后明知不可能,默默离开。
  
  进不去你空间时,你空间里满是的话语,有着一些人无关痛痒的关心。四五月,也许你终于想开,想试着和我像朋友般相处。好好过了些天,我终于完全崩溃。也许我该给我们一个解脱。我给不了你爱情,就不该再让你浪费时间在我身上吧。没了我,你应该会快乐些,虽然中间的过程会有痛苦。我也不想,在你和爱情之间进退维谷。
  
  国庆,你说出来见一面吧。拒绝见你,是怕煽了情,让你在回忆里无法自拔。你的QQ默默躺在我的黑名单里,偶尔还会忍不住进去看看,小心翼翼删除访问记录。也许,我们都还放不下,曾经引为知己的那份感动,但是,亲爱的飞宇,未来还要继续,希望你。也许某天,我们某天,第一次相遇,偶然相遇,认出彼此,可以平静说一句,好久不见。虽然我们从不曾见

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